“Lo capirai quando sarai mamma!!!”
Frase che ultimamente risuona con insistenza nella mia testa. Perché realmente mica è possibile rendersi conto di cosa vuol dire essere mamma fino a che non lo si diventa.
E poi aggiungiamoci che il mio modo di essere diventata mamma non è esattamente il più consueto e naturale. Adottare è oggi abbastanza comune, ma non per questo la strada che ho percorso è meno bizarra.
Bizzarra. Io stessa mi sento così in certi giorni.
La decisione di adottare è stata presa ad inizio anno.
L’idea c’è sempre stata e bla bla bla… ed è ovviamente partita da me. L’ovviamente è d’obbligo, primo perché sento nelle mie orecchie le ipotetiche risposte di chi mi conosce bene, che sarebbero più o meno queste:
– “l’hai deciso tu? nooo, ma non mi dire”
– “te le cose normali mai!!!”
– “l’avevi sempre detto”.
Secondo perché la verità è che io effettivamente prendo le decisioni, o meglio, mi riempio la testa di idee per lo più malsane, ma è anche vero che ho accanto l’uomo che le mette in pratica. Sempre.
E’ un uomo assurdo mio marito. L’uomo perfetto: bello, intelligente, simpatico e grande nel suo lavoro. Poi c’è il resto, che è riservato a me: il suo lato un pò matto, il suo lato orso (!!!) e più di tutto il suo lato magico. No, non ha niente a che vedere col romanticismo, anche se è bravo anche in quello, ché a me tanti fronzoli non piacciono e allora qualcosa di carino fatto raramente vale mille volte di più… ma torniamo al magico, sì, perché lui riesce a realizzare ogni mio desiderio.
Io sono la mente, lui il braccio. Non si limita alle parole, lui agisce.
E’ incredibile!!! Chi non vorrebbe un uomo fichissimo sotto ogni punto di vista che mette in atto i tuoi piani più folli, realizzando sogni bellissimi in ancor più belle realtà?!!
Sono fortunata. E quindi, ignorando questo raro attacco di dolcezza verso il mio Lui che è bene non ci faccia l’abitudine (sì, lo so che leggi i miei post, furfante!!!)… la nostra voglia di adottare è diventata concreta nel mese di gennaio.
Decisione presa andando contro al pensiero comune di NON:
– adottare a trent’anni
– adottare prima di avere figli bioligici (o in provetta!!!)
– adottare in generale, perché l’adozione nell’immaginario comune è sempre fonte di problemi.
Parenti e amici hanno detto la loro. La stragrande maggioranza ci ha consigliato di aspettare (un modo carino per dire cercate di avere un figlio biologico e vedete come vi passa la voglia di adottare). Ma devo anche dire però che nessuno ha disapprovato, scoraggiato o, in qualche modo, ostacolato la nostra decisione. Non avrebbe cambiato niente ed è stato bello avere l’appoggio delle persone importanti lontane.
E’ tutto così irreale quando adotti e non c’è modo di arrivare preparati a quel giorno.
Non sai chi sarà tuo figlio, non sai come sarà, l’età, il sesso (bé, quello noi lo sapevamo!!!), non ci sono corsi pre-qualcosa, non ci sono Baby Shower, nel nostro caso non c’erano nemmeno persone vicine pronte a correre in aiuto con consigli pratici.
Non ci sono nove mesi per farci l’idea, non ci sono ecografie, non c’è un corpo che cambia, non puoi fare progetti o programmi. Anche preparare la camerina è difficile, un pò per scaramanzia, un pò perché non si sa bene cosa comprare.
E’ tutto nella testa, un’idea, un sogno, un desiderio. Che son ragioni sufficienti e forti per cercare di arrivare, ma non lo sono abbastanza per prepararti a quello che ti aspetta. Una vita in tre. Una famiglia. Un figlio in carne ed ossa, con esigenze e bisogni. Con momenti di sconosciuta ed incredibile felicità e momenti di incontrollabile follia.
E’ difficile essere mamma ed è ipocrisia dire che è solo una cosa meravigliosa, perché lo è senza dubbio, esattamente come e quanto è difficile esserlo.
Io sbaglio continuamente.
Sbaglio quando pretendo che il mio nano capisca i divieti, sbaglio quando mi ostino a volerlo far smettere di ciucciare il dito (questo punto merita un post a parte), sbaglio quando lo sgrido perché sono stanca e lui è intrattabile, sbaglio quando cerco di fargli mangiare una pappa che proprio non vuole, sbaglio quando mi innervosisco perché non vuole dormire… e questo è lo sbaglio più grande visto che mio figlio dorme in media undici ore filate a notte e mi meriterei uno schiaffo per ogni mamma che invece passa le notti ad allattare, cullare e calmare il suo bambino che invece di dormire non ne vuole sapere.
Ma sono un essere umano imperfetto e come tale sono un errore costante.
I primi giorni ero fuori di me, parlare di paura è un eufemismo. Per la prima volta mi sono resa conto di aver fatto un passo dal quale non si torna indietro. Odio le cose definitive, odio non avere una via di fuga e in quel momento ancora non avevo capito che non c’è assolutamente niente da cui scappare.
E’ il tempo che insegna, l’esperienza che aiuta e l’amore che calma anche gli animi più irrequieti, come quello mio.
Da una madre ci si aspetta solo parole belle e dolci. Ma io sono piena di contraddizioni e diventare mamma non fa di me una persona diversa. Il mio caratteraccio non migliorerà, la mia impazienza non scomparirà e quella che ero è la stessa persona di oggi, anche se accanto al mio nome c’è la parola mamma.
Poi che c’entra, essere mamma è davvero l’emozione più grande che ci sia, questo l’ho imparato ed era vero quando me lo dicevano. Non esiste mica una gioia più grande!!!
“Lo capirai quando sarai mamma!!!”
Ad oggi, poco più di due mesi col mio amore, ho capito molte cose, tante ne ho imparate, altre aspettano di essere scoperte.
E mai prima d’ora il mio futuro mi è parso così eccitante.